Школа выживания "Сталкер"

7 Ободряющих фраз:

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

В моем экземпляре "Дао Дэ Дзин" на стр. 16 написано: Тот, кто много говорит - часто терпит неудачу. поэтому лучше соблюдать меру.

Отъ они, бабы, оказывается какие!

Весь цикл видеолекций великолепен! Раскрывается вопрос обусловленности обществом. Рекомендую к просмотру.

Украл Подсмотрел у А.Капранова и теперь выдаю за свое: три вопроса, позволяющие разрешить любую ситуацию в мужском коллективе:
1. Кто ты нах.
2. Что ты хочешь.
3. С какого ху Обоснуй.
И отмазка на многие случаи жизни: А я не подписывался на ..

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах?
— Принято единогласно.

Свежатина: передача в формате вопрос/ответ с А.Капрановым:
life-lovers.ru/blog/2015/04/otvety-psiho...-zhiznelyuby-tv.html

Немного рекламы:
– Развод на почве ревности и измены. Почему любовь не спасает, а губит?
– Эмоциональная зависимость. Разрушение систем зависимостей. Боль от разрыва.
- Мужчина не должен посвящать свою жизнь женщине. Важно найти свой путь в обществе.
– Женщина – попутчица?
- Две границы, которые нужно знать любому мужчине.
Почему сейчас половина социума работает на то, чтобы мужчины вымерли?
Почему в наше время происходит кризис семьи и брака? Почему мужчине не выгодна семья?
Что и кому должен в семье?
Почему сейчас мир – “женский”? Одноразовость.

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь - уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.
Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

Феерическая расстановка точек над Ё:
О чем плачут двадцатилетние.
www.adme.ru/svoboda-psihologiya/o-chem-p...ut-25-letnie-693955/

Истина в игре: как и зачем играть с детьми

Детская игра обладает огромной ценностью для развития. Чем больше играет ребенок, тем выше его способности познавать, раскрываться, внутренне расти и радоваться миру. В чем смысл детской игры, умеем ли мы понять и поддержать ее?

Значение игр

Игры окружают нас повсюду; игра – это не только каша в пластмассовом ведерке, игра – это политика и флирт, субкультурные традиции и религиозные ритуалы, театральные постановки и поведение на бизнес-переговорах, футбольные матчи и научные открытия. Играют взрослые, дети и даже животные. Собака, бегущая за мячом, дельфины, выпрыгивающие из воды, медведи в несерьезном спарринге - все демонстрируют игровое поведение.

Но лишь в человеческой цивилизации игра имеет настолько универсальное значение, и, может, поэтому медведи с дельфинами до сих пор не строят стадионов.

В XIX веке считалось, что игра – это то, что отличает человека от прочих существ. Современные этологи знают, что и для животных игровое поведение чрезвычайно важно.

Например, играющие горные козы, скачущие по горам, наносят себе вред, так рискуют свалиться с высоты. Однако, выяснили исследователи, эти, казалось бы, глупые козы, которые прыгают по опасному серпантину, в итоге становятся умнее, чем их товарищи, лишенные такой возможности. Играющие козы успешнее приспосабливаются к жизни: оставляют больше здорового потомства и находят себе лучшую пищу.

Психиатр, клинический исследователь Стюарт Браун как-то рассказал об исследованиях, проведенных на мышах. Одну группу грызунов лишили возможности играть, другая развивалась нормально. После того как мышей напугали кошачьим запахом, ученые наблюдали за их реакцией. Сначала обе группы забились в угол, но потом зверьки, которые провели юные годы в играх, отправились осторожно исследовать территорию, обнюхивать углы. Другая группа, в которой были не игривые мыши, так и осталась сидеть в углу.

Вывод ученых заключается в том, что игровое поведение – жизненная необходимость, она помогает приспособиться к любым условиям.

Игра и мозг

Пока ваш ребенок носится и, на взгляд дедушки, бессмысленно гудит паровозиком, его мозг изменяется физически. Никакие кубики с буквами не могут дать того эффекта, какой «паровоз с гудком» оказывает на нейросистему человека. Игра стимулирует рост клеток в амигдале – зоне, отвечающей за контроль над эмоциями. (Кстати, считается, что ее нарушения связаны с аутизмом и тревожными состояниями.) Игра влияет на дорсолатеральную зону коры головного мозга, а та отвечает за принятие решений, распределение информации.

Нейробиологи готовы поклясться, что «казаки-разбойники», в которых вы гоняли в детстве, оказали существенное влияние на ваши когнитивные способности. Может быть, даже больше, чем уроки арифметики в третьем классе.

Кроме того, игра позволяет испытать себя, примерить новый опыт, развить самоконтроль, прожить состояние потока – особое состояние концентрации, которое дарит массу энергии.

Что отличает игру

Приходит педагог к детям и говорит: «А давайте поиграем!» А дети хором: «Неа, не хотим!» Они не хотят, потому что знают: сейчас учитель будет радостно улыбаться, радостно прыгать, а потом попытается впихнуть в них что-то ненужное. (Может, оно и нужное, но вряд ли – раз его насильно впихивают под видом игры).

У настоящей игры есть такие признаки:

- Очевидная бесцельность, процесс ради процесса. Когда взрослый от радости делает колесо несколько раз, а не для того, чтобы показать, как выглядит буква Х сбоку.

- Добровольность. Если кто-то из участников заставляет себя понарошку есть песок, это уже не игра, а истязания.

- Неотъемлемая привлекательность. Игра манит, затягивает, выглядит интригующе, ради нее не жалко пожертвовать и обоями.

- Свобода от времени. Только что сел после завтрака поиграть, а за окном почему-то стемнело.

- Ослабление самосознания. Разгорячился и показываешь беременного удава, совсем забыв, что беременные удавы – не твоя сильная сторона.

- Потенциал для импровизации. О нет, только не это! Беременный удав запел арию.

- Желание продолжать. Несмотря на стук соседей по батарее.

Если наша деятельность не соответствует этим пунктам, нужно задать себе вопрос, а чем мы тут, собственно, занимаемся?

Игра по возрастам

Деление по возрасту довольно условно и вовсе не означает, что только одним только образом нужно играть в 2 или 3 года. Например, манипулятивная игра появляется еще во время эмбрионального развития (да, у них есть очень увлекательные штуки вроде пуповины и плодного пузыря) и продолжается до конца жизни, пока пуповина медленно заменяется смартфоном, а потом аппаратом, меряющим давление.

1. Манипулятивная игра (с 3–4 мес. эмбрионального развития)

Для ребенка до полутора лет это наиболее важная деятельность – бросить, покатить, спрятать, найти, изменить форму, пошуршать, позвенеть, рассыпать. Эксперименты с летающей овсянкой могут иногда расстраивать взрослых, но они непременно должны присутствовать в жизни малыша. Если человек бросает посуду – нужно дать ему набросаться, насытить свой интерес. А если вы не готовы кричать каждый раз «На счастье!», купите не такие хрупкие тарелки.

2. Символическая игра (с 1,5–1,8 г)

Этот вид игры начинается, когда ребенок может дать объекту новые функции: кусок хлеба становится короной, палка – куклой, стул – машиной.

Символическое мышление лежит в основе воображения и чувства юмора. Так что когда вам навстречу едет паровоз из сосисок, отправьте ему наперерез другой паровоз – из вилок. Это создание так называемой мнимой ситуации, в которой воображение работает на полную мощь.

3. Ролевая игра (с 2–3 лет)

Здесь уже не предмет, а ребенок примеряет на себя образы: отрабатывает социальные роли, превращается в котенка или динозавра. По тому, какие роли выбирает себе малыш, можно выяснить, каковы его сильные и слабые места. Например, тревожный ребенок выберет агрессивное амплуа: я хватаюсь за гранатомет, потому что не уверен в ситуации вокруг и заранее должен всех напугать.

В литературе описаны случаи, когда сестры в жизни предлагают друг другу: «А давай играть, что мы сестры!» В чем тут фокус: играя, они пытаются воплотить свои идеальные представления о сестрах. Если в жизни ты можешь сестру дергать за ухо, то в игре вы ходите за ручки и гладите друг друга по косам. Родителям будет легко воплотить с ребенком идеальную модель мамы и малыша («Давай поиграем, будто ты моя мама!»), качать его на ручках и целовать в макушку.

Ролевая игра хорошо служит для восприятия новых ситуаций: если семье предстоит путешествие, переезд или приучение к горшку, то перед этими событиями следует несколько раз поиграть в путешествие, переезд или приучение к горшку. Информация будет ребенком присвоена, и он сможет переварить ее в обычной жизни.

Ролевая игра будет сопровождать нас всю жизнь, и чем лучше мы наиграемся в нее в детстве, тем лучше мы сможем изображать бодрствующего сотрудника на совещании.

4. Сюжетно-ролевая игра (с 3–4 лет)

На этом этапе у играющего не просто есть роль, с ним еще все время что-то происходит: это не просто пират, который машет саблей, – это пират, который сел на корабль, поплыл в море, там на него напали акулы, а еще у корабля сломалась мачта… Сюжетно-ролевая игра эмоционально проживается, в ней очень важно находить свой стиль поведения и развивать событийную канву. Современные дети обычно очень плохо играют в сюжетно-ролевые игры, потому что в 3–4 года мы вдруг начинаем их обучать, вводим плотный график занятий и показываем буквы. Если сходить в игре в магазин и уложить спать кукол ни для кого не проблема, то развить историю с потерей денег в супермаркете может редкий ребенок.

Здесь можно посоветовать играть самим, водить туда, где умеют и любят играть, читать литературу, ходить семьей в театры…

5. Режиссерская игра (с 4–5 лет)

Это высший пилотаж, такая игра может длиться очень долго – месяцами, в ней много сюжетов, и она принимает разные формы. Сочинять изо дня в день разные истории по затерянный мир, играть все лето с друзьями в Робин-Гуда с домиком на дереве, создавать серию комиксов про бродячий цирк – это все виды режиссерской игры.

Умеющий создать и поддержать такую игру ребенок не только развивает мышление и речь, но и завоевывает лидерское положение среди сверстников, которые пока еще не научились играть в военную диктатуру африканского племени «Тубма».

Игры, пугающие родителей

Больше всего волнений у взрослых вызывают детские игры, связанные с сексом и смертью.

Доктор, которому показывают части тела, обнимающиеся «папа с мамой» – все это заставляет родителей нервничать, и совершенно напрасно. Детский интерес к разнополости, к телу, к отношениям – нормален. Секс есть в нашей жизни, и знания о нем ребенок в любом случае приобретет. Важно решить, берем ли мы на себя эту родительскую функцию – объяснить детям про секс, или мы отодвигаем ее от себя в надежде, что лучше всего малышу об этом расскажут в случайном ролике в интернете. То, что у ребенка появились игры с сексуальным подтекстом, говорит только об одном – пора с ним об этом поговорить. И напротив – спрятанные за семь антресолей книжки «Как меня принес аист» лишь подогреют к запретной теме интерес.

Игры в болезнь, смерть и похороны тоже являются осмыслением тревожащей информации. Если мы напряженно скрываем тот факт, что прадедушка вовсе не уехал в командировку, то ребенка пугает наше молчание больше, чем это сделала бы истина. Единственное, над чем стоит подумать, как именно об этом.

А вот то, что не является игрой и должно настораживать родителей, – это буллинг и компьютерный игры. Буллинг (травля) – это не просто дразнение, это дразнение, превышающее силы ребенка, ситуация, из которой он не может по собственному желанию выйти. Сами по себе дразнилки – штуки полезные. Человеку свойственно поддразнивать окружающих, любимого мужа, лучшую подругу, а у детей вербальная агрессия – это вообще шаг вперед по сравнению с агрессией физической. Ловкий в дразнилках человек может и без кулаков не дать себя в обиду на детской площадке. В отличие от ситуации буллинга, играя просто в дразнилки, дети чувствуют, где граница, за которую выходить не следует, чтобы не ранить другого.

Компьютерная игра – это не игра, потому что пока ребенок сидит перед экраном, с ним самим ничего не происходит, он не узнает нового о себе, не испытывает границы возможностей. Он никак внутренне не меняется.

Отдельной строкой: настольные игры

Настольные игры хороши тем, что обычно именно на них смыкаются интересы детей и родителей, в них легче всего искренне увлечься всей семье. Игровой энтузиазм заразителен.

Если в 2 годы мы поддерживаем и анимируем самые элементарные игры, то к пяти-шести годам перед нами окажется человек, способный составить конкуренцию в сложных стратегических играх, вроде «Колонизаторов».

Удивительный факт: 35 минут урока в первом классе ребенку приходится высиживать принудительно, в то время как два часа в той же неудобной позе за столом перед настольной игрой он проводит легко и одновременно сосредоточенно. Это колоссальная тренировка самоконтроля и самодисциплины. Человек добровольно садится за игру, принимает ее правила и по собственному желанию решает сложные вопросы, испытывая при этом не одну только радость, но и огорчения, и досаду.

Подводные камни игры

Речь пойдет о тонких моментах, о которых нужно помнить в процессе игры, чтобы она принесла радость всем участникам.

1. Проигрыш и выигрыш

Здесь родители часто портят всю малину, либо подыгрывая, либо, наоборот, не позволяя ребенку одержать победу. Поддаваться нельзя, в игре должен быть драйв, зато можно установить особые правила, дать фору. «Тебе нужно съесть трех лягушек, а мне для - целых шесть». С 4–5-ти лет ребенку важно научиться проигрывать, ведь потом сверстники не будут поддаваться или посыпать голову пеплом, когда что-то пойдет не так. Проигрыш – тоже ценный опыт. И особенно легко переживается, если родитель тоже показывает свою реакцию: искренне расстраивается, продувая, или от души радуется, набирая очки.

2. Соревновательный момент

Этот момент родители часто используют для манипуляций: «А ну-ка, кто быстрее завяжет шнурки и вымоет посуду?!» Психологи не советуют подпитывать лишний раз соревновательность, в жизни и без того достаточно конкуренции и напряжения.

3. Слишком много игрушек

Распространенная проблема, которую довольно трудно понять родителям. Игрушки, которые занимают три шкафа, – это игрушки, которые ребенок не может подчинить себе. Они как будто его победили. А ведь ребенок должен быть властелином своих владений. Но его игровой энергии не хватает на покорение Сибири и Дальнего востока. Проблема легко решается сокращением рядов роботов и тракторов.

4. Скрытые цели

Если под видом игры в моряков вы пытаетесь обучить дочку азбуке Морзе, в этом нет ничего плохого, но следует себе честно признаться, что вы сейчас не играете, а занимаетесь обучением. Игрой легко обмануть малышей, но главное не обманывать себя: мы не играем в змею, а надеваем человеку колготки без истерики.

5. Недостаток мотивации у кого-то из игроков

Мама, которая, зевая, спрашивает, можно ли бледнолицым во время битвы мыть посуду, – очень тоскливое зрелище. Мама, которая сказала, что играть – очень здорово и интересно, а потом убегает из темницы, чтобы ответить на телефонный звонок, очевидно, лукавит. Если вам так невыносимо качаться на лианах, позовите кого-то из друзей, кто может научить ваших детей играть в покер и будет при этом искренен и азартен.

Как вернуть игру в свою жизнь

Секрет в том, что играющие сами по себе взрослые гораздо больше мотивируют ребенка, чем мама, которая вымученно ставит один кубик на другой.

Поэтому когда вы перестанете грызть себя за неудачи в игре с «Милыми пони», подумайте, что является вашей личной игрой? Возможно, вам нравится набрасываться на ребенка и щекотать его, прыгать через трещинки в асфальте на одной ноге, петь походные песни, придумывать рифмы или пускать по реке кораблики – не так важно, во что вы играете.

Нужно лишь разделить свое игровое состояние с ребенком, передать ему это ощущение радости и полета. Когда он поймет, как это здорово, у него появится шанс найти свою собственную игру.

Игра может таиться в мелочах, будьте легкомысленны, позвольте себе дурачиться, шуршать сухими листьями и читать вывески с дурацким акцентом, варите суп, будто делаете колдовское зелье, но дайте себе право на ошибку, ищите и не бойтесь!

А если у вас нет настроения, позвольте себе не играть. Всегда можно пригласить играющих людей в гости, или просто приветствовать детскую игру со стороны.

Правила семейной игры:

* Не играть, если не хочется.
* Не менять авторитарно правила в середине игры.
* Договариваться.
* Быть собой.
* Не поддаваться.
* Не разрушать игру без необходимости.
* Не насмехаться и не глумиться.
* Не демонстрировать власть.
* Думать о других игроках.
Ирина Беляева

Каким должен быть "настоящий мужчина"?
Цитата:
Сегодня я обнаружил очень интересный текст от неизвестного мне автора о том, каким должен быть "настоящий мужчина". Авторская орфография, пунктуация и мысль сохранены.
Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Давным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная. Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно.

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (с комментариями автора).

1. Тверд, не размазня. (Вожак.)

2. Физически сильный, высокий. (Я не против, но во-первых, мелкие особи жизнеспособнее, а во-вторых, если вы не гвардейских статей, то вы не настоящий мужчина, можете расслабиться и плевать на тех женщин, которым нужен настоящий. Довольствуйтесь адекватными женщинами.)

3. Отважный. ( Согласно Далю, «…способный осмелиться, дерзать, идти на-авось, на трудное, опасное дело.» То есть, упор не на обдуманность действий, а на импульсивность. Отважный солдат выгоден генералу. Удобное пушечное мясо. Качество, не присущее вожаку. Вожак – осторожен, думает о своих интересах и дорожит жизнью. А отважный - рангом пониже. Среднеранговый.)

4. Сам принимает решения, ответственный.. (Ответственность и способность принимать решения – качества вожака)

5. Обладает чувством юмора, не зануда. ( Чувство юмора, вообще говоря, тем больше, чем больше ранг. Низкоранговому – вообще не до шуток. Чувство юмора присуще среднеранговым и вожакам. Занудой женщины называют мужчин излишне задающихся вопросом «почему?» применительно к отношениям. То есть компетентных в женской области компетенции. Следовательно, здесь имеется ввиду, что мужчина не должен понимать отношений. Это не вожак.)

6. Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник" (Не вожак. Вожак любит отдыхать, ценит свое здоровье и заставлять работать других.)

7. Легок на подъем (не задумываясь и быстро выполняет любое желание женщины, не вожак).

8. Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. (Обаятелен – вожак. Далее обратите внимание, "понимает" - в кавычках, думаю, имеется ввиду, что понимает ее желания, чтобы исполнять их. Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили. Не вожак. Чуть-чуть папа – описание покровительственной защищающей манеры вожака. Даже в одной строчке – описаны разные типажи.

9. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше (Это в явном виде мечта о монопольном владении вожаком.)

10. Знает себе цену. Горд. ( Очень интересный пункт. Означает, что прежде всего, имеет некоторую цену. Но вот гордость присуща все же тем, кто в этой цене до конца не уверен. Гордость при этом – идеальный психологический рычаг для манипуляций типа: «Ты вот такой крутой, а у твоей киски брюликов в колье меньше, чем у мымры вон того лоха! Хнык! Хнык!» Не вожак. Добычливый среднеранговый. )

11. Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.

(Агрессию приходится применять тому, кому не подчиняются, не признают вожаком. Слабо соображает, когда обуреваем эмоциями, но при этом эмоционально контролируем женщиной. Не вожак. Манипулирует чужим страхом – вожак. Снова противоречие. Разные типажи.)

12. Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия. (Эмоционально неуязвимый - это явно вожак.)

13. Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше. (то же самое, вожак)

14. Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания. (Вожак берет самку когда и сколько захочет. Но нежелания со стороны самки быть не должно. Здесь снова противоречие. Первая часть пункта относится к вожаку, вторая – к среднеранговому.)

15. Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее. (Вожак без вариантов.)

16. Щедр. (Добычливый среднеранговый. Вожак – расчетлив в распределении ресурсов. И активно использует экономические рычаги управления своей стаей. Щедрость – не его черта.)

17. Работает много, не отказывается делать "женскую работу". (Не просто среднеранговый, но и подкаблучник.)

18. Свое нижнее белье стирает сам. ( Отношение женщины к стирке нижнего белья мужчины - индикатор отношения женщины к мужчине. Если ей противно стирать, то это не любимый вожак, а нелюбимый снабженец.)

19. Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах. (Вожак.)

20. Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки. (Либо здесь описан просто уголовник. Только они не любят говорить женщине о своей «работе». Либо нелюбимый снабженец, используемый утилитарно в качестве банкомата. Кому интересно, откуда в банкомате деньги? Лишь бы не кончались.)

21. Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни. (Не вожак. Вожаку это глубоко неинтересно.)

22. Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке. ( Интересно, а чем занимается девочка, если он еще и бегает по магазинам? Не вожак. Снабженец. Вожак организует принос еды и готовку, а вовсе не берет это на себя.)

23. Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. Самую малость. (Не вожак. Вожак понимает, что уважают за что-то. Его уважение нужно еще заслужить. То есть быть не дающей поводы для ревности «крошкой», а верной соратницей. Гордятся женщиной, футбольной командой и литрами выпитого пива только те мужчины, у кого проблемы с самооценкой. Которые не могут гордиться своими делами. Ревнуют – тоже они. Вожак в случае наличия повода для ревности не ревнует, а решает вопрос угрозы своей безопасности. Устраняет из своей жизни женщину, которая не способна адекватно оценить его как вожака и как мужчину. Зачем вожаку дура в собственном доме?)

24. Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин. (Вожак не принимает участие в общем токовище сапиенсов. Он – эксклюзивный товар и не выставляется на сексуальной бирже. Запомнилась фраза из какого-то фильма: «Крутые парни – не танцуют». И это действительно так. В тот момент, когда у меня появилось собственное предприятие и включился инстинкт вожака, я автоматически инстинктивно утратил всякий интерес к дискотекам. Хотя до этого очень любил. А поход на дискотеку с собственной женщиной - вообще глупость. Это значит выставить ее на торги сексуальной биржи и нервничать, когда она будет пользоваться там спросом и получать предложения от мужчин. К тому же, она непременно станет создавать ситуации, устраивать провокации, короче вести себя как обычная самка на токовище. Не вожак этот мужчина, точно не вожак.)

25. Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место. (Поставить на место конфетку – функция вожака. Но вот бегать для нее за сигаретами… Сомнительно.)

26. После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно. (Интересно! Зачем женщине, чтобы мужчина приходил с работы «уставшим и не раздраженным»? А вот зачем. У него не должно остаться сил сопротивляться рыданиям выспавшейся за день и подготовтвшейся женщины: «мне совсем нечего одеть!» и «я так давно не была на море!». Он не должен орать раздраженно в ответ: «дура, у тебя четыре шкафа тряпок» и «Какое море, если ты все потратила на новую шубу!» Он напротив, должен пообещать и оплатить. Мне интересно, так все же, чем занята малышка целый день, пока он на работе, если он еще и продукты покупает? Еще и за рулем неадекватен, рискует своей и чужими жизнями. Определите сами, вожак ли это.)

27. Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска. (Вожак строит собственные планы и играет в свои игры. Не вожак - в чужие. См. далее в этой главе описание игр и манипуляций женщин, в которые они предлагают поиграть мужчинам. Тряпка.)

28. Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми. (Не вижу препятствий. И вожак, и не вожак любят своих детей. Своих.)

29. В постели Царь и Бог. (Интересно, что только в постели)

30. Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина. (Можно сидеть на шее и гнать, гнать, гнать... Противоречие с пунктом об уставшем пришедшем с работы.)

Проанализировав данное описание настоящего мужчины, приходим к выводу, что:

1. Настоящий мужчина – это достаточно удобный в управлении и в то же время достаточно автономный носитель комбинации полезных качеств среднерангового мужчины снабженца и сильного вожака. При этом он, по-видимому, не обладает отрицательными качествами мужчин обоих типов.

2. Преобладают качества, характерные для среднерангового мужчины снабженца. Что закономерно в условиях матриархального перекоса в межполовых отношениях. Образно говоря, это продвинутый гибрид банкомата, вибратора и автономного активного лакея с системой управления одним движением женской мысли.

3. Явные противоречия требований отдельных пунктов друг другу (например, пункт об ответственности и пункт о рискованном вождении автомобиля и т.п.) связаны с несовместимостью качеств вожака и среднерангового. Это разные мужчины с разными активными поведенческими программами.

Вывод: В природе не встречается. Искусственно выведен быть не может. Так как противоречит законам природы и здравому смыслу.

Итак. Если отбросить примеси инстинктивной тоски самки по вожаку, очевидно, что настоящий мужчина - тот, который ведется на женские психологические игры и которого можно использовать. То есть являющийся для женщин предметом потребления. При этом, если слабый мужчина, рохля, подкаблучник – это мужчина, требующий постоянных усилий по управлению и контролю. Настоящий мужчина как комбинация управляемого среднерангового и ответственного активного вожака - не требуюет усилий по управлению. Все, что нужно женщине (обеспечение и обслуживание) – он делает и организует сам. В этом и есть вся его привлекательность для женских умов. Кстати, об уме. Обратите внимание, нигде не сказано про ум настоящего мужчины. Это самая противоречивая характеристика. Хочется, чтобы мужчина был достаточно умным, чтобы зарабатывать много денег, но достаточно глупым, чтобы всё до копейки отдавать женщине. Грезящая о настоящем мужчине женщина понимает, что такого не бывает. И обходит тему стороной.

Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина - уважаемый, следовательно - высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно – признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь – будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай – не достойным спаривания). Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины. В последнее время этот прием используют вообще кто ни попадя. Например, он стал теперь излюбленным у производителей рекламы. Со всех сторон только и несется: «УАЗ – автомобиль для настоящих мужчин», «Ведь по резине судят о мужчине… Отдельное спасибо УралШине», «Пиво с мужским характером» и т.п. Причем, интересно, что этот прием применяется для рекламы исключительно низкокачественных товаров. Вообще, если я слышу в свой адрес что-нибудь типа «настоящий мужчина должен», тут же заявляю, что я не настоящий, а поддельный мужчина. Или что настоящий мужчина, в отличие от лоха, никому ничего не должен, если нет долговой расписки с его подписью. Вопрос тут же снимается. Рекомендую, это эффективный антиманипулятивный прием.

Чего хотят мужчины?

Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.

Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.

Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у нее, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!

Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основные потребности:
- быть нужным;
- быть свободным.

И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен. Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.

А что мы пытаемся дать мужчинам?

Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.

Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть. Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.

Жена пытается дать мужу безопасность и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так, скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.
Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?

Первый шаг состоит в том, что нам нужно увидеть, что мы разные. У нас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы для того, чтобы быть вместе — мы прекрасно дополняем друг друга.
И именно поэтому мы разные. У каждого — свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел, чтобы мы все были одинаковыми — мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.

Дать ощущение нужности

Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.

И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознание его нужности. Так у жизни появляется смысл.

Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации.
Отдохнул и пошел покорять новую.

Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил ради нас? Он ведь:
- Зарабатывает деньги – как может;
- Помогает по дому – как может;
- Воспитывает детей – как умеет;
- Оказывает поддержку – как умеет;
- Носит сумки;
- Наливает чай;
- Обеспечивает семье отдых – как может.
И так далее.

А мы? Каждый раз, когда он что-то делает, – обесцениваем это. Мы говорим:
- Ты принес зарплату? А почему так мало?
- Ты помыл посуду? А почему так плохо?
- Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?
- Ты принес продукты? А почему не те?
- Почему чай без сахара?
- Почему отдыхаем на даче, а не на море?

И так далее. То же самое мы делаем с нашими детьми:
- Закончил детский сад? Иди в школу!
- Первый класс на отлично? А остальные 9 лет?
- Школа с медалью? Теперь поступи в институт!
- Поступил в институт? Теперь его закончи?
- Закончил институт? Устройся на работу!
- Устроился на работу? Заслужи повышение!
- Достиг своей мечты? Теперь женись!
- Женился? Роди ребенка!
- Родил ребенка? Воспитай!

И так далее. Потом у наших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)

Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.

Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет, новой жизни не быть.

Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делать что-то, когда его прошлый цикл незавершен.

Мой личный опыт таков, что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. И тогда я применила это правило. Я начала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.

Спасибо тебе, родной, за то, что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!

Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!

Солнышко, как здорово, что заключил такой контракт!

Спасибо тебе за то, что ты посидел с детьми, пока я учусь!

И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.

Дать ощущение свободы

Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.

Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.

Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает. Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.
Чтобы пережить гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.

Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.
Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.

И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется.

А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. Неважно ведь, во сколько он пришел, и в каком настроении. Они ему всегда рады, что явно демонстрируют. Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.

Мужчине нужно общение с мужчинами.

Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.

Они могут казаться нам странными, глупыми, скучными. Но они нужны нашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол – нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.

Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж может на данном этапе получать его только на футболе с пивом – пусть. Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь он найдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.

Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьями на футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.

Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.

Пока у нас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.

С появлением детей мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем, что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.
Это не улучшало наши отношения. Сейчас я стараюсь идти ему навстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый и наполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.

Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.
Это, конечно, не все. Это только первый шаг к тому, чтобы понять мужчину. И когда мы делаем этот шаг в его сторону – это способно сделать более счастливыми нас обоих.

Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."

Анжела Гонсалес (с)

Что такое речевые стратегии НЛП? Это женская логика, отточенная до уровня коммерческой пригодности. (С) Д.Бурхаев.

Для чего необходимо работать над своими чертами характера и над своим мировоззрение? Для того, что бы банально жить счастливо. (С) Д. Бурхаев

модель космогонии

Шикарная статья писателя Нила Геймана о природе и пользе чтения. Это не просто туманное размышление, а очень понятное и последовательное доказательство, казалось бы, очевидных вещей.

Если у вас есть друзья-математики, которые спрашивают вас, зачем читать художественную литературу, дайте им этот текст. Если у вас есть друзья, которые убеждают вас, что скоро все книги станут электронными, дайте им этот текст. Если вы с теплотой (или наоборот с ужасом) вспоминаете походы в библиотеку, прочитайте этот текст. Если у вас подрастают дети, прочитайте с ними этот текст, а если вы только задумываетесь о том, что и как читать с детьми, тем более прочитайте этот текст.

Людям важно объяснять, на чьей они стороне. Своего рода декларация интересов.

Итак, я собираюсь поговорить с вами о чтении и о том, что чтение художественной литературы и чтение для удовольствия является одной из самых важных вещей в жизни человека.


И я очевидно очень сильно пристрастен, ведь я писатель, автор художественных текстов. Я пишу и для детей, и для взрослых. Уже около 30 лет я зарабатываю себе на жизнь с помощью слов, по большей части создавая вещи и записывая их. Несомненно я заинтересован, чтобы люди читали, чтобы люди читали художественную литературу, чтобы библиотеки и библиотекари существовали и способствовали любви к чтению и существованию мест, где можно читать. Так что я пристрастен как писатель. Но я гораздо больше пристрастен как читатель.


Однажды я был в Нью-Йорке и услышал разговор о строительстве частных тюрем – это стремительно развивающаяся индустрия в Америке. Тюремная индустрия должна планировать свой будущий рост – сколько камер им понадобится? Каково будет количество заключенных через 15 лет? И они обнаружили, что могут предсказать все это очень легко, используя простейший алгоритм, основанный на опросах, какой процент 10 и 11-летних не может читать. И, конечно, не может читать для своего удовольствия.

В этом нет прямой зависимости, нельзя сказать, что в образованном обществе нет преступности. Но взаимосвязь между факторами видна. Я думаю, что самые простые из этих связей происходят из очевидного:
Грамотные люди читают художественную литературу.

У художественной литературы есть два назначения:

Во-первых, она открывает вам зависимость от чтения. Жажда узнать, что же случится дальше, желание перевернуть страницу, необходимость продолжать, даже если будет тяжело, потому что кто-то попал в беду, и ты должен узнать, чем это все кончится… в этом настоящий драйв. Это заставляет узнавать новые слова, думать по-другому, продолжать двигаться вперед. Обнаруживать, что чтение само по себе является наслаждением. Единожды осознав это, вы на пути к постоянному чтению.
- Простейший способ гарантировано вырастить грамотных детей – это научить их читать и показать, что чтение – это приятное развлечение. Самое простое – найдите книги, которые им нравятся, дайте к ним доступ и позвольте их прочесть.
- Не существует плохих авторов для детей, если дети хотят их читать и ищут их книги, потому что все дети разные. Они находят нужные им истории, и они входят внутрь этих историй. Избитая затасканная идея не избита и затаскана для них. Ведь ребенок открывает ее впервые для себя. Не отвращайте детей от чтения лишь потому, что вам кажется, будто они читают неправильные вещи. Литература, которая вам не нравится, – это путь к книгам, которые могут быть вам по душе. И не у всех одинаковый с вами вкус.

И вторая вещь, которую делает художественная литература, – она порождает эмпатию. Когда вы смотрите телепередачу или фильм, вы смотрите на вещи, которые происходят с другими людьми. Художественная проза – это что-то, что вы производите из 33 букв и пригоршни знаков препинания, и вы, вы один, используя свое воображение, создаете мир, населяете его и смотрите вокруг чужими глазами. Вы начинаете чувствовать вещи, посещать места и миры, о которых вы бы и не узнали. Вы узнаете, что внешний мир – это тоже вы. Вы становитесь кем-то другим, и когда возвратитесь в свой мир, то что-то в вас немножко изменится.
Эмпатия – это инструмент, который собирает людей вместе и позволяет вести себя не как самовлюбленные одиночки.
Вы также находите в книжках кое-что жизненно важное для существования в этом мире. И вот оно: миру не обязательно быть именно таким. Все может измениться.

В 2007 году я был в Китае, на первом одобренном партией конвенте по научной фантастике и фэнтези. В какой-то момент я спросил у официального представителя властей: почему? Ведь НФ не одобрялась долгое время. Что изменилось?

Все просто, сказал он мне. Китайцы создавали великолепные вещи, если им приносили схемы. Но ничего они не улучшали и не придумывали сами. Они не изобретали. И поэтому они послали делегацию в США, в Apple, Microsoft, Google и расспросили людей, которые придумывали будущее, о них самих. И обнаружили, что те читали научную фантастику, когда были мальчиками и девочками.

Литература может показать вам другой мир. Она может взять вас туда, где вы никогда не были. Один раз посетив другие миры, как те, кто отведали волшебных фруктов, вы никогда не сможете быть полностью довольны миром, в котором выросли. Недовольство – это хорошая вещь. Недовольные люди могут изменять и улучшать свои миры, делать их лучше, делать их другими.

Верный способ разрушить детскую любовь к чтению – это, конечно, убедиться, что рядом нет книг. И нет мест, где дети бы могли их прочитать. Мне повезло. Когда я рос, у меня была великолепная районная библиотека. У меня были родители, которых можно было убедить забросить меня в библиотеку по дороге на работу во время каникул.

Библиотеки – это свобода. Свобода читать, свобода общаться. Это образование (которое не заканчивается в тот день, когда мы покидаем школу или университет), это досуг, это убежище и это доступ к информации.

Я думаю, что тут все дело в природе информации. Информация имеет цену, а правильная информация бесценна. На протяжении всей истории человечества мы жили во времена нехватки информации. Получить необходимую информацию всегда было важно и всегда чего-то стоило. Когда сажать урожай, где найти вещи, карты, истории и рассказы – это то, что всегда ценилось за едой и в компаниях. Информация была ценной вещью, и те, кто обладали ею или добывали ее, могли рассчитывать на вознаграждение.

В последние годы мы отошли от нехватки информации и подошли к перенасыщению ею. Согласно Эрику Шмидту из Google, теперь каждые два дня человеческая раса создает столько информации, сколько мы производили от начала нашей цивилизации до 2003 года. Это что-то около пяти эксобайтов информации в день, если вы любите цифры. Сейчас задача состоит не в том, чтобы найти редкий цветок в пустыне, а в том, чтобы разыскать конкретное растение в джунглях. Нам нужна помощь в навигации, чтобы найти среди этой информации то, что нам действительно нужно.

Книги – это способ общаться с мертвыми. Это способ учиться у тех, кого больше нет с нами. Человечество создало себя, развивалось, породило тип знаний, которые можно развивать, а не постоянно запоминать. Есть сказки, которые старше многих стран, сказки, которые надолго пережили культуры и стены, в которых они были впервые рассказаны.

Если вы не цените библиотеки, значит, вы не цените информацию, культуру или мудрость. Вы заглушаете голоса прошлого и вредите будущему.

Мы должны читать вслух нашим детям. Читать им то, что их радует. Читать им истории, от которых мы уже устали. Говорить на разные голоса, заинтересовывать их и не прекращать читать только потому, что они сами научились это делать. Делать чтение вслух моментом единения, временем, когда никто не смотрит в телефоны, когда соблазны мира отложены в сторону.

Мы должны пользоваться языком. Развиваться, узнавать, что значат новые слова и как их применять, общаться понятно, говорить то, что мы имеем в виду. Мы не должны пытаться заморозить язык, притворяться, что это мертвая вещь, которую нужно чтить. Мы должны использовать язык как живую вещь, которая движется, которая несет слова, которая позволяет их значениям и произношению меняться со временем.

Писатели – особенно детские писатели – имеют обязательства перед читателями. Мы должны писать правдивые вещи, что особенно важно, когда мы сочиняем истории о людях, которые не существовали, или местах, где не бывали, понимать, что истина – это не то, что случилось на самом деле, но то, что рассказывает нам, кто мы такие.

В конце концов, литература – это правдивая ложь, помимо всего прочего. Мы должны не утомлять наших читателей, но делать так, чтобы они сами захотели перевернуть следующую страницу. Одно из лучших средств для тех, кто читает с неохотой – это история, от которой они не могут оторваться.

Мы должны говорить нашим читателям правду, вооружать их, давать защиту и передавать ту мудрость, которую мы успели почерпнуть из нашего недолгого пребывания в этом зеленом мире. Мы не должны проповедовать, читать лекции, запихивать готовые истины в глотки наших читателей, как птицы, которые кормят своих птенцов предварительно разжеванными червяками. И мы не должны никогда, ни за что на свете, ни при каких обстоятельствах писать для детей то, что бы нам не хотелось прочитать самим.

Все мы – взрослые и дети, писатели и читатели – должны мечтать. Мы должны выдумывать. Легко притвориться, что никто ничего не может изменить, что мы живем в мире, где общество огромно, а личность меньше чем ничто, атом в стене, зернышко на рисовом поле. Но правда состоит в том, что личности меняют мир снова и снова, личности создают будущее, и они делают это, представляя, что вещи могут быть другими.

Оглянитесь. Я серьезно. Остановитесь на мгновение и посмотрите на помещение, в котором вы находитесь. Я хочу показать что-то настолько очевидное, что его все уже забыли. Вот оно: все, что вы видите, включая стены, было в какой-то момент придумано. Кто-то решил, что гораздо легче будет сидеть на стуле, чем на земле, и придумал стул. Кому-то пришлось придумать способ, чтобы я мог говорить со всем вами в Лондоне прямо сейчас, без риска промокнуть. Эта комната и все вещи в ней, все вещи в здании, в этом городе существуют потому, что снова и снова люди что-то придумывают.

Мы должны делать вещи прекрасными. Не делать мир безобразнее, чем он был до нас, не опустошать океаны, не передавать наши проблемы следующим поколениям. Мы должны убирать за собой, и не оставлять наших детей в мире, который мы так глупо испортили, обворовали и изуродовали.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как мы можем сделать наших детей умнее. Его ответ был простым и мудрым. Если вы хотите, чтобы ваши дети были умны, сказал он, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее, читайте им еще больше сказок. Он понимал ценность чтения и воображения.

Я надеюсь, что мы сможем передать нашим детям мир, где они будут читать, и им будут читать, где они будут воображать и понимать.

Автор: Neil Gaiman

Перевод: Наталья Стрельникова

Источник: fit4brain.com

Мысли Сергея Капицы о пользе чтения и не только: moiarussia.ru/sergei-kapitca-o-rossii/

Эксперимент Рона Джонса: как стать нацистом за 5 дней

В 1967 году Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

эксперимент

В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи. Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении "смирно". Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов. Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: «Сила в дисциплине, сила в общности». Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

эксперимент

В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский лет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе. Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.

эксперимент

К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. "Гордость - это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость - это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым - значит знать, что ты лучший... Это чувство нельзя уничтожить..." Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. "Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше. Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы - избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня... мы сможем изменить судьбу нашего народа". Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. "Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены". С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз "Сила в дисциплине". Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.

эксперимент

Тогда он обратился к ученикам "Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы - избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь". После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.

Потом Джонс подвел итог: "Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко". Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы.

По мотивам данного Эксперимента снят фильм «Эксперимент 2: Волна», в котором, правда, действие происходит в германии и описанному выше тоталитарному эксперименту противопоставляется либеральный, который на столь неприглядном фоне выглядит добром (вспоминаем шаги окна Овертона).
whatisgood.ru/tv/films/film-eksperiment-...a-vybor-iz-dvux-zol/

Все в человеческой природе. О инициативных жестоких особях, рвущихся к власти как только открывается социальный лифт.