Школа выживания "Сталкер"

Продолжая тему мудрости и трёх вещей...
восточная мудрость гласит:
«Человек может считать, что прожил жизнь только тогда, когда он испытал любовь, войну и нищету».

Особенно четко понимаешь необходимость оказания помощи людям тогда, когда сам искал её и не получил.

500 рублей

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил её ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на всё то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она всё ещё купюра достоинствoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ты всегда будешь бесценным для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — какой ты.

Цепляет

Михаил Задорнов:
Сегодняшнее смутное время ведёт к беде. Я не хочу пугать. Я хочу, чтобы люди подготовились. Война начинается или беда приходит, когда люди забывают природные истины. Когда вместо любви - секс, вместо дружбы - целесообразность, когда предательство называется предвидением, беда неминуема. Сегодня «честь» и «достоинство» выкинуты из родного языка. О них и речи нет. Речь идёт об экономике, о Парижском клубе, обо всём фуфле, которое даёт бабло. Но бабло не делает человека счаст­ливым.
В конце 1930-х было много партийных лицемеров. Их вмиг выстригла война. Поэтому так много благородных ветеранов мы получили после неё. Эти люди понимали, что дружбу и любовь ничем заменить нельзя.
Что касается счастья, то наши простые люди могут найти его даже в мелочах. Шоколадку съест - счастливый. Выйдет на природу, посмотрит на полянку - вот оно, счастье! А вот, например, голландец без орешков и анаши не будет счастливым. Бизнесмен, если не поедет в лес с членами администрации президента и не подпишет там на пеньке указ по таможенным льготам, тоже счастлив не будет. Наши простые мужики умеют быть счастливыми на рыбалке.
Наши женщины бывают очень счастливы, когда помоют полы. И хотя никто этого не замечает, она потом так хорошо выглядит весь день! А наш мужик один раз в жизни принесёт домой пачку творога и будет такой счастливый, что семье помог. Наше счастье - от слова «соучастие». Соучаствуя в жизни другого, мы счастливы.
Я решил раскрыть мужикам секретик, как им не стареть, если они любят женщину, выпустил сборник «Вся правда о любви». Но это не пособие по тантре и не инструкция. Я хочу, чтобы хоть кто-то из наших мужиков понял, что, когда он имеет отношения с разными женщинами, он стареет. Можно любить одну женщину и заботиться о ней б­езо всей этой шелухи. Вообще любви у нас в стране очень мало. Мало любви к родителям, к детям, к Родине её вообще почти нет. Любовь к Родине у нас заменилась ненавистью к властям. Мне хочется, чтобы люди поняли, вспомнили, что проявление Бога на Земле - это любовь. Когда говорят, что Бог создал человека, - это неверно. Он создал Землю, природу, а из природы благодаря любви появился человек. Не будет любви - и мы постепенно исчезнем!

Отсюда: www.aif.ru/society/people/998815

Статейка о психологическом возрасте.
verba1501.livejournal.com/265479.html

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
"Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!"

стащено отсюда: poxe.ru/bayan/1166372737-pochemu-amerika...oyatsya-russkih.html

Продолжая тему...

Я приехал в Кандагар как представитель сопредельного государства. Ничего там за двадцать лет не изменилось. На первый взгляд. На самом деле изменилось отношение людей к нам.

- Как вам живется? – спросил я у одного из бывших известных полевых командиров.

- Воюем, – коротко ответил он.

- Ну и как противник? – спросил я.

- А, - махнул он рукой. – Это не мужчины. Они только знают – ракеты. Мужчины так не воюют. Сначала сто ракет, потом появляется один солдат. Ты выйди на поле! Один на один! Как мужчина! Покажи силу! Я тебе расскажу историю. Это было во время войны с шурави(советский военнослужащий в Афганистане). Нас было сто пятьдесят человек. Нам нужно было пройти в долину. На высоте по дороге засели шурави. Мы точно знали – их там пять человек. Мы вначале пошли напрямую. Застрочил пулемет. Мы в обход. Там тоже нас встречает пулемет. Мы с трех сторон к высоте. Так нас с трех сторон поливают пулеметным огнем. И так шесть дней! Шесть дней мы не можем прорваться в долину. Потеряли сто человек. Наконец, на седьмой день на высоте кончились патроны. Мы добираемся до высоты. Там пятеро молодых солдат. Каждому из них двадцати ещё нет. Голодные, - у них еда пять дней назад кончилась. Не пили двое суток. Еле держатся. А смотрят – волками! Готовы загрызть заживо! Я посмотрел на них, сказал: «Всё, шурави. Читайте молитву!». Клянусь всеми святыми – мы были готовы растерзать их на куски! И все пятеро сомкнулись, взялись за руки, и встали в ряд. Мужчины! Мы их накормили, напоили, завязали раны, на следующий день дали им в руки их оружие, и я сказал: «Шурави, я хотел бы, чтобы мои сыновья были такие же, как вы. А теперь идите». И они ушли. Но никто из них за всё время не оглянулся назад! Вот противник! А ты спрашиваешь – американцы…

С интернета.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с необходимостью устанавливать для детей определенные правила и запреты. От того насколько правильно мы будем вести себя в неизбежно возникающих на этой почве конфликтных ситуациях, будет зависеть то, будут ли эти ограничения эффективными и научится ли ребенок принимать и соблюдать их. Будем внимательны, чтобы не заметно для себя не научить детей тому, за что мы сами будем их потом ругать.

♥«Нет» – значит «Нет»

Известный детский психолог и семейный консультант Джеймс Леман пишет, что многие родители, сами того не замечая, учат детей не слушаться. Все мы так или иначе понимаем, что поведение родителей должно быть последовательным. Но это простое правило очень часто остается без внимания потому, что следовать ему в реальной жизни сложнее, чем кажется.

Сказать ребенку «Нет, нельзя», а потом под напором его просьб, криков или нытья разрешить – самый верный способ научить его не слушаться. Если такие ситуации будут повторяться, ребенок поймет, что родительское «Нет» вовсе не окончательный ответ. Оно всего лишь означает «Продолжай пытаться». Что он и будет делать.

Получается, что родители показывают ребенку способ и возможность преодолеть их запреты. Тоже самое происходит, если вы вступаете в переговоры с ребенком, которые превращаются в торг. Договариваться – не значит торговаться. В какой-то момент, пытаясь решить очередной спорный вопрос со своим четырехлетним сыном я обнаружила, что нахожусь лицом к лицу с маленьким «бизнесменом», который совершенно не собирается «продавать» свое послушание за дешево! Признаться, далеко не всегда легко противостоять этому напору. Куда проще согласиться на указанную «цену» и убедить себя в том, что мы с сыном «договорились».

Разумеется можно вознаградить ребенка за хорошее поведение, но никак не в форме «платы» за послушание, которую ребенок выторговал. Линия поведения родителей здесь может быть только одна: если вы убеждены в том, что установленное вами правило или ограничение верное и необходимое, значит оно должно соблюдаться без условий и без торга. Добиться этого не просто, но возможно. В первую очередь, для этого нужно много работать и с ребенком и над самим собой. Некоторые методы могут оказаться полезными в этой работе.

♥Правильно выбрать момент

Очень важно правильно выбрать момент, чтобы сообщить или объяснить ребенку новое правило или запрет. В первую очередь, это должен быть спокойный момент. Конфликтные и стрессовые ситуации не способствуют пониманию. Даже взрослые не способны четко воспринимать информацию, когда они раздражены, устали или расстроены. Тем более это касается детей, в особенности маленьких.

Бесполезно что-то пытаться объяснить или требовать от ребенка, который кричит и плачет. В такой момент он скорее всего даже не поймет, чего от него хотят. Поэтому сначала нужно разрешить напряжение конкретной ситуации и дать ребенку, да и самому себе тоже, успокоится. Способы для этого могут быть разные: забрать ребенка в другую комнату, дать ему переключиться, отвлечь его и т.д. В любом случае, все объяснения, как и наказания, если они необходимы, должны происходить после. Этот принцип, при всей его очевидной правильности, не так легко реализовать. Как мама двоих маленьких детей я прекрасно понимаю, что в таких ситуациях сдерживать собственное раздражение крайне не просто!

В конце концов родитель тоже человек, нервы и уши у нас не железные. Но срываться на ребенка - значит обеспечить результат обратный желаемому. Не решая абсолютно никаких проблем, мы просто создаем новые. Поэтому как бы ни было трудно, нужно искать способы успокаивать и сдерживать себя. Мне часто помогает совет, который я вычитала у Лауры Маркам. Заключается он в том, чтобы в такие моменты находиться на уровне глаз ребенка, не смотреть на него сверху вниз, а присесть рядом или наклониться к нему. Этот метод срабатывает «с двух сторон». Родителю проще сдерживаться, а ребенку легче воспринять слова, которые звучат не откуда-то сверху, а произносятся с ним рядом.

Наказания также лучше обговаривать заранее. Чтобы они были разумными и соответствовали проступку, а не степени раздраженности родителя в конкретный конфликтный момент. Проще говоря, «правила игры» и «штрафные санкции» должны быть оговорены в спокойной обстановке и заранее известны ребенку.

♥Золотая середина

Правила и запреты – та сфера воспитания, в которой легче всего уйти в крайности: держать детей в слишком жестких рамках или наоборот все им позволять. И то, и другое в дальнейшем может негативно сказаться на характере ребенка. Доктор Колумбийского университета Лаура Маркам, о которой я уже упоминала, считает, что золотая середина в этом вопросе вполне возможна. Метод, который предлагает доктор Маркам – это эмпатия.

Существуют разные интерпретации этого термина. В данном случае имеется ввиду несколько моментов:

- сильная внутренняя связь с ребенком, которая даст ему уверенность в том, что вы на его стороне, что ограничения устанавливаются не ПРОТИВ него, а РАДИ него.

- родитель должен постараться увидеть ситуацию глазами ребенка, понять как он себя в ней чувствует и постараться быть ВМЕСТЕ с ребенком в его переживаниях. Это значит, дать ребенку понять, что никто не осуждает его за то, что он обижен, расстроен, разочарован или злиться. Все эти эмоции – нормальная первая реакция на запреты. В конце концов, не так ли мы взрослые реагируем, когда встречаем новые для себя ограничения? Главное, чтобы ребенок не оставался с ними один на один, а ощущал себя любимым вместе со всеми его чувствами. Это важно не только для психологического, но и для физического здоровья ребенка.

Непризнанные и непринятые эмоции не исчезают в нас без следа. Они накапливаются и со временем так или иначе дадут о себе знать. Именно поэтому так важно помочь ребенку осознать собственные негативные эмоции и не винить себя за них, а принять их и, как иногда говорят, дать им «пройти мимо». При этом установленное правило или запрет разумеется остаются неизменными. Говорите с ребенком о том, что его эмоции понятны, нормальны и закономерны, но и ограничение – необходимая мера. Со временем он научится быстрее справляться со своими чувствами и воспринимать ограничения, как естественную часть жизни.

О необходимости запретов и ограничений следует сказать отдельно. Каждый родитель сам принимает решение о том, насколько то или иное правило необходимо и рационально. Все зависит от конкретных условий и ситуации. Тем не менее доктор Маркам считает, что по сути абсолютными могут быть только правила касающиеся безопасности и здоровья. Во всем остальном следует помнить, что чрезмерное количество запретов не способствует развитию близких и доверительных отношений между родителями и детьми. Поэтому лучше несколько раз подумать прежде, чем настаивать на том или ином ограничении.

(GEO №9 2014 г. Татьяна Кондратенко)
Иохан Нильсон, 44 летний шведский путешественник, специалист по достижению целей.
Йохан, как из невозможного сделать возможное?
Невозможное просто отнимает больше времени и сил. Когда мне было 15 лет, я увидел по телевизору, как какой-то человек виртуозно играет на пианино. Это был Элтон Джон. Я захотел играть так же. Мама сказала мне три простых слова: мотивация, фокусировка и практика. Через пару летя, конечно, не переплюнул Элтона Джона, но играл очень неплохо. Так что концертами мог зарабатывать на путешествия. С тех пор слово «невозможно» для меня -это лишь вопрос количества знании, умении и желания.

Когда вы впервые применили совет мамы для путешествий?
В 1994 году я сидел с друзьями в кафе в Стокгольме. Не помню, о чем шла речь, но они сказали: «Нельзя же просто сесть на велосипед и укатить в Африку». И я подумал: а почему бы и нет? Через неделю я уже держал курс на Сахару. На старом велосипеде и с палаткой за спиной. Через месяц я достиг Африки, а шведские газеты пестрили заголовками про «чокнутого велосипедиста».
В чем разница между мечтой и целью?
Когда в голове появляется мысль, разве где-то выдают надписи «мечта» пли «цель»? Мы любим вешать нелепые ярлыки даже на самих себя: экстраверт — интроверт. богатый — бедный, умный — глупый. Даже «человек с ограниченными возможностями» — просто словосочетание. Больше года назад мне позвонил незнакомец и сказал: «Иохан, я растерян. Сижу в инвалидном кресле, у меня рак». Сегодня Арон Андерсон, так зовут того парня. — первый в мире человек с ограниченными возможностями, совершивший восхождение на горную вершину. Мы вместе поднялись на Кебне-кайсе — шведский двухтысячник. Я помогал только морально.
Как вы подбадриваете самого себя в экспедициях?
Когда я поднимался на гору Мак-Кинли на Аляске, я жутко устал, замерз и проголодался. Хотел поворачивать назад. И я почти сделал это, но вдруг подумал: попробую еще один шаг. За ним последовал еще один и еше... Поднимаю голову — я на вершине. То же самое было и на Монблане, и во время путешествия с Южного полюса на Северный, которое длилось полтора года.

Чего не хватает людям?
Умения выходить из зоны комфорта. Не хватает смелости посмотреть, что находится за ее пределами. И быть менее категоричными. Можно ли пройти сквозь кирпичную стену? Не стоит говорить «нет». Когда я, например, смотрю футбол на экране мобильного телефона в прямом эфире, мне кажется, что и прохождение сквозь кирпичные стены — всего лишь вопрос времени.

Статья "10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге" -
www.baby.ru/blogs/post/273335657-266633311/

Ум и разум

Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала. Разумная женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Разумная женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что. А разумная – увидит в каждом из них личность.

Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно. Разумная женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошенные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей. Разумная женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов. Разумная женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг. Разумная женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А разумная женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Источник: утащил от Г.С. Чеурина

Марк Гангор! Мозг мужчины и женщины, различия

В плане понимания психологии партнера противоположного пола заменяет 5 лет отношений (хотя некоторым и 5 лет не хватает).

Часть сообщения скрыта от гостей. Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть это.

Хорошо бы привести пример из жизни.

Часть сообщения скрыта от гостей. Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть это.

Как бэ п. 2 Дуэльного кодекса прямо противоречит триалогу:
2. Основной принцип и назначение дуэли — решить недоразумение между отдельными членами общей дворянской семьи между собою, не прибегая к посторонней помощи.

Я вот в свое время сдавал кандидатский минимум по философии, в частности, тема реферата была "Синергетика как новое миропонимание". И могу заявить, что данный текст и вправду эмоционален, но бездоказателен, как, в общем-то, и многие другие философские тексты. Секрет этого, видимо лежит в следующей закономерности: в философы идут те, кого выгнали с естественнонаучных факультетов
И не вижу тут примеров из жизни: упоминания международных переговоров с перемежением их словами три и два КАПС ЛОКОМ на таковые не тянет. Я вот лично не участвовал ни в одних.
Возможно, слово ТРИАЛИЗМ будит в людях надежду, что будучи в стороне от двух других высоких договаривающихся сторон, можно что то им втирать без доли ответственности. Но практика показывает, что такое лицо будет удалено с переговоров немедленно с напутствием совершить пешее эротическое путешествие.
А вот дуэльный кодекс - вещь в высшей степени интересная.

СИНЕРГЕТИКА (от греч. synergetikos - совместный - согласованно действующий), научное направление, изучающее связи между элементами структуры (подсистемами), которые образуются в открытых системах (биологической, физико-химической и др.) благодаря интенсивному (потоковому) обмену веществом и энергией с окружающей средой в неравновесных условиях.
(c) Большой Энциклопедический словарь

"Дуельный кодекс", читая продолжение...
п.9 - "дворянин имеет право драться не иначе, как с формального письменного разрешения суда чести"
и состав суда чести в п.148-152: 2 секунданта+1 председатель или 2 дуелянта+1 единоличный судья.
Итого получаем: о мире или условиях поединка договариваются трое. Дерутся на дуели - двое.
Т.е к дуели (драке) двое прибегают тогда, когда втроем не смогли договориться о мире.

Справка: Чеурин Г.С. окончил радиотехнический факультет УПИ в 1980г.
Связаться с Чеуриным, написать ему свое обоснованное мнение и получить от него по щам ответ можно здесь: vk.com/g.s.cheurin

Наверное дело в том, что автор в силу своего видения не разъединяет простое общение, ведение переговоров и решение споров и конфликтов.
И, мне так кажется, цифра "3" для него сакральная - он ищет ее везде и везде находит. Вплоть до рассмотрения с этих позиций успешного российского триколора и несчастливого украинского биколора

От себя: неоднократно замечал, что общаясь втроем, обсуждая кукую-либо проблему, удается придумывать что-то такое новое, что ранее вроде и не планировалось, зато по итогу устраивает всех и принимается всеми.
Так что подпишусь под этим - "в процессе триалистического общения находится отнюдь не компромисс между известными, привнесёнными извне мнениями, но рождается знание принципиально новое, которое всех и объединяет".